Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.

Как же иногда хочется перестать быть "такой сильной" и "все мочь", перестать "оправдывать надежды родителей" и просто расслабиться... Не стремиться, не бежать, не быть лучше, не работать над собой и быть счастливой, просто быть радостной и довольной от того, что есть, не желать большего, не лететь вперед и не жить в сумасшедшем ритме "поднимая свой рейтинг". И быть искренне этому радой. Зачем меня родили умной, зачем воспитали стремление и амбиции? Почему я не могу расслабиться? Не могу... "Жертва престижа"? Навязанные принципы?
Вечный бег. Куда, откуда? Сколько еще бежать? Есть ли в этом забеге вообще финиш...
Я просто хочу расслабиться...

Киев, привет, я снова здесь =))

Прилетела в понедельник, славными венгерскими лоукостовыми авиалиниями, в Жуляны (!), это был тот еще театр. Мне искренне жаль тех немногих иностранцев, которые летели в Киев и первое, что они увидели - это этот аэропорт...
Это стыд и позор. Халабудка на скорую руку склееная из пластика - так называемый паспортный контроль, никакого помещения для ожидающих, люди ждали на улице под дверью, но самое сумасшедшее - это получение багажа. Как хорошо, что у меня была только ручная кладь, но я это видела и мне было очень грустно. Бегущей полосы нет и никто не ждет весело выезжающие чемоданы из окошка, багаж сваливают в кучу просто, в такой большой палатке - отроете в горе ваш - заберайте... Такого, я думаю, еще никто и нигде не видел. Жуть.
Я глубоко убеждена, что аэропорты, как и вокзалы - это лицо города, это его визитная карточка, это первое и последнее, что видит приезжающий и то, что запоминается очень хорошо, и картина самого города уже меркнет на фоне такого аэропорта. Грустно так за Киев, ведь он такой красивый, такой чудный город, а тут такое :(

Снимая шторы с окна и наблюдая за серым дождем, почему-то вспомнила, как в юношеские годы придумывала способы знакомства с мальчиками. Улыбательные такие истории бывали, так получается, что я не искала простых и скучных путей, а выдумывала всякое, чем пыталась разнообразить жизнь и себе, и мальчикам...

Учась в десятом классе, в колледже, мне нравился мальчик из другой группы, но я с ним никак не могла познакомиться. Способы слежения ничего не дали, кроме информации, что моя одногруппница с ним знакома, о чем она как-то заикнулся в "откровенном девчачьем разговоре о мальчишках", не подавая заинтресованности я кое-что о нем узнала, как минимум его имя, а спустя пару дней, попросила у девочки телефон на "поиграть в змейку" и нашла его номер телефона. Сыщик, блин. Выждав еще несколько дней я написала ему смску, точного содержания которой я уже не помню, но что-то вроде "Андрей, ты куда пропал?". Моего "возлюбленного" звали на самом деле Саша и чужое имя было специально написано, чтобы создать ощущение ошибочности сообщения/номера. Саша совершенно удивительным образом ответил, мол я никуда не пропал, но я не Андрей и он за него даже извиняется, что тот куда-то пропал. Так у нас завязалось смсное общение. Я то знала, с кем я переписываюсь... Так мы смсились, пока даже не назначили встречу (ходили в кино, кстати) и "случайно" не выяснилось, что мы вместе учимся. Я узнав мальчика поближе, почему-то потеряла к нему интерес, хотя мальчик был действительно хороший, я просто вредничала, а он еще долго звал меня на свиданья, дарил сердечки и розочки.
И мне вот до сих пор интересно, задумывался ли он хотя бы раз, что это не было случайностью?..

Еще была одна история...
Мне было уже, кажется, лет восемнадцать (какой же чудесный возраст, все-таки), но дури не меньше, чем в пятнадцать. Как-то идя домой, подходя уже к своему подъезду, я увидела парня, выходящего из соседнего подъезда, который мне как-то неверноятно дико понравился. Мы встретились взглядами и прошли мимо... Обернувшись через пару секунд, улыбнувшись друг другу, все-таки разошлись по своим направлениям. Этот взгляд я почему-то не могла забыть, меня как ушибло в голову и я мечтала о возможности еще раз его увидеть, и решила создать самостоятельно эту возможность. Исходя из того, что он выходил из соседнего подъезда, я осмелилась преположить, что он там живет и решила повесить на дверь подъезда записку, в которой написала, как мы встретились взглядами, когда это было и что если он хочет, пусть возмет маркер и зайдет в подъезд, из которого я выходила и на третьем этаже он увидет нарисованное сердце и пусть на нем напишет свои e-mail адрес. Ни имени, ни моих координатов. Помню трусило меня страшно, прежде чем набраться смелости повесить записку, а потом от ожидания реакции...

Почему я так редко пишу? Ведь есть же о чем! Каждый день что-то происходит и мысли в голове, и события в жизни, и люди, и чувства...
Удивительно, когда все в себе нравится, вот все как есть - какая я, что я делаю, как одеваюсь, что говорю, что обо мне думают другие, кому я нравлюсь, кому нет, что я думаю и как воспринимаю - все мне нравится. И я ничего не хочу менять.

Семестр подходит к концу, лето в Штутгарте, вечеринки и свиданья, тихие вечера и шумные собранья... Столько хочется рассказать, а так всего много, что не знаю, с чего начать и не рассказываю вообще ничего. Хотя ведь сама радуюсь, перечитывая себя спустя время. А незаписанное уходит, чувства проходят и из памяти стираются воспоминания и будто ничего и не было. Сегодня так, а завтра уже все по-другому.

Не забывайте =)